Durante nove anos,vivi mergulhada em uma escuridão profunda,onde minha alma rastejava ferida e desfeita.Sentia um enorme vazio e passei a me alimentar de pessoas.Sim,devorava almas,pra tentar aliviar a fome do meu espírito.Tive inúmeros romances,alguns duraram mais tempo que outros,mas nenhum deles,conseguia diminuir a minha escuridão.
Partilhei o meu tempo de forma egoísta,com pessoas,que creio eu,realmente deram a mim o seu melhor,mas nada era suficiente,estava sempre incompleta,dividida e buscava nas pessoas,uma forma de dissipar a solidão que corroía pouco a pouco o meu ser.
Ouvi juras de amor e as alimentei,sem ter o menor sentimento.Permiti que me amassem,que dependessem de mim e que acreditassem estar fazendo parte de minha vida.Mas que vida?Eu nem mesmo existia!
Causei muitas lágrimas e vi sofrer todos aqueles que por amor se entregavam a mim.Como uma medusa,transformei em pedra as esperanças de todos os homens que ousavam me amar e sem o menor pudor,desnudei almas apaixonadas e iludidas.Fiz tudo isso apenas para alimentar um ego,já que meu espírito se encontrava em destroços.Por muito tempo,caminhei ancorada aos meus perseguidores,que insistiam em um amor que nunca estive disposta a aceitar.Ai que castigo!Como é horrível ouvir canções amorosas de bocas indesejadas!Mas de alguma forma,esse sentimento me mantinha em pé,como um castigo ou uma maldição,conseguia eu,encantar corações mas nunca me encantar por eles.
Me apaixonei inúmeras vezes,mas quando a felicidade se aproximava da minha alma escura,acordava vazia novamente e aquela paixão que imaginava eu ser a minha salvação,tornava-se novamente um cárcere do qual eu só desejava escapar.Sentir um abraço apaixonado sem estar na mesma sintonia,é o mesmo que sentir-se mergulhada em poço fundo e úmido.
Cansei de amores inventados,cansei de romances enjoativos,de mãos indesejadas tocando com carinho o meu corpo,cansei de pessoas que aceitam a minha rejeição e ainda sim,rastejam agarradas em minha alma,implorando uma migalha de atenção,cansei de ser amada,cansei de ser aceita.
O que eu queria mesmo,era amor,mas meu coração não mais sabia como amar.
Cortei todas as correntes com as quais segurava aquelas almas perturbadas e sofredoras,e mais uma vez,segui...sem o menor sentimento.
Pessoas burras!Nunca irão entender que o amor não dói,não machuca e não acaba.Tentei alertá-los sobre o perigo que corriam em tentar me amar,mas mesmo assim,aceitaram correr o risco.Infelizes...iludidos com um corpo,mas se tivessem acesso à alma,tudo seria diferente.
Mas não importa,já foi...como uma chuva de verão,passaram,simplesmente,passaram por mim,e com certeza,seguem vivendo as lembranças de uma doçura amarga,que estará para sempre gravada em suas almas.
Quanto a mim,eu continuo caminhando,só que não me alimento mais de pessoas,talvez o Universo tenha me transplantado um novo coração,pois agora,aquele caminho que parecia escuro e doloroso,transformou-se em uma estrada agradável e serena.O amor que eu buscava,está ainda no mesmo lugar,dentro da minha alma e nunca saiu de lá.Talvez eu precisasse entender,que o sofrimento é parte essencial da transformação,e que pessoas,não substituem pessoas.O amor em mim,hoje,se faz presente tanto dentro,quanto fora de mim.E a estrada escura,me ensinou,que posso amar,pois um novo amor,não irá anular o amor que sinto,existe espaço dentro de mim.Não me arrependo pelos corações que parti,pois esses serviram também para me ensinar a diferença entre apego,posse e amor de verdade,e não foram merecedores do meu melhor,pois foram incapazes de despertar em mim,a vontade de amar de novo.e eu,os ensinei...ensinei inúmeras coisas,inclusive a valorizarem o amor,pois o amor de verdade,não se escolhe,não se cria e não se força.Ele simplesmente surge.Talvez exista um cupido,mas como eu andava de armadura,era impossível ser atingida por uma flecha.Mas cansei da armadura também,o seu peso me impedia de tocar o céu,e só percebi isso,quando decidi tirá-la,pois nesse momento,fui abraçada por um anjo,e descanso agora sob as suas grandes asas protetoras.Talvez esse anjo,não seja um anjo e sim um demônio,mas isso não importa,ele foi capaz de despertar em mim,a vontade de sentir novamente um coração bater na mesma sintonia do meu.E fim...Agora é encarar o meu editor,e receber a sua crítica,mas antes da crítica,já estou lascando aquele "foda-se",Prq na verdade,estou cansada de escrever para essa porcaria de site,e estou me demitindo!Não preciso de vcs! Agora sim...Fim,e estou feliz para sempre!
(Minha mãe vai me matar!)
Mayra Franzin
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